Просто потому, что Ты - моё прощение
Когда ты ушла, меня начало бесить всё вокруг. Все разговоры о нежности-сладости, сопливые мелодрамы, парочки, зажимающиеся в тёмных переулках, объятья, взгляды, поцелуи. К чёрту их. Грёбанные чувства кислотой разъедают душу, дихлофосом травят мотыльков, выжигают клеймо на памяти. Затуманенный разум отрицает воспринимать всё и всех, кроме тебя. Тупо пялюсь в «ящик» и стараюсь не думать. Тетка в рекламе антидепрессантов толкает речь о спасительных пилюлях, но эта фигова пачка таблеток уже 2 недели покоится у меня на тумбочке и никоим образом не помогает. Я то знаю, что моё спасение на твоих губах, потому что Ты – моё обезболивающие.
Сердце перепачкано в горечи и смятении. Чернильная кровь бежит по венам. Прошу тайм-аут у жизни, а она намеренно толкает в спину дулом автомата, чтобы не расслаблялся, ведь может быть и хуже. Ухмылка сползает с лица, как грим циркового артиста, а сердце ритмично отбивает каждый шаг, как марш кирзовых сапог по асфальту. Молчу, глотаю стальные пули обид и сплёвываю пустые гильзы разочарования. Серость будней впиталась в мою кожу так прочно, что губкой не оттереть, водой не смыть. И каждый день похож на предыдущий, словно безликие братья-близнецы следуют за мной по пятам. Они вталкивают в мои легкие безразличие и хладнокровие. Но пневмония – бесчувствия пока не грозит, ведь я не глупец. Злоба куда лучше равнодушия, потому что Ты – моя нетерпимость.
Когда становится совсем худо, алкоголь подкатывает к горлу, а никотину тесно в легких, я начинаю свою любимую экзекуцию. Медленно, по слогам, растягивая мучение, пробую твоё имя на губах. Терпко, колко, нежно. Раскалённый воздух с перебитым в крошку стеклом. Напряжение стучит в висках, эхом разносится по комнате, а потом осиным жалом впивается в мысли. У меня ломка и я начинаю сходить с ума. Подхожу к большому, в полный рост, зеркалу и вглядываюсь в своё отражение, но кроме твоих зелёных глаз ничего не вижу. С рыком расшибаю зеркальную гладь, вколачиваю кулак в паутинки трещин. Костяшки жжёт от боли, по пальцам тонкими ручейками сочится кровь, на лбу выступают мелкие капли пота, зубы сцеплены до скрежета, чтобы не взвыть от тоски. Когда боль накрывает с головой, душит, убивает, ртутной змейкой ползет в сердце, понимаю, что живой. Я не разучился чувствовать, потому что Ты - моё прозрение.
Тело прошито воспоминаниями. Каждый стежок - прикосновение, узелок - поцелуй, крестик – признание. Рассматриваю твои фотки, читаю старые сообщения, смиренно скучаю, исступленно верю, безнадежно надеюсь. Подолгу смотрю в окно и считаю звёзды-гвозди, что забиты в канву неба. Моя бледность - не следствие малокровия, просто мало сплю, ем, общаюсь, люблю. Всего слишком мало без тебя, потому что Ты – моя уязвимость.
Рутина дней, приручив моё сознание и натянув ошейник смиренности, поволокла меня дальше. Я стараюсь «просто жить», много читаю и ложусь спать пораньше. Чаще звоню маме, завёл кота. Выбросил разбитое зеркало и перестал считать звёзды. Я пытаюсь стать лучше. И возможно когда-то, пускай не скоро, возвращаясь домой в холодный вечер, я увижу как пустые глазницы окон в моей квартире озарятся тусклым светом. На пороге будут стоять аккуратные туфельки с пурпурными бантиками, а твой смех колокольчиком разнесется по всей квартире. И слов будет не нужно, и объятий будет недостаточно.
Просто потому, что Я - твое испытание.
Просто потому, что Ты - моё прощение.
05.02.2016
