Сучасні вірші, проза, твори Літературні твори, вірші, проза на теми: кохання, любов, життя
Корзина: +0

 [Логін]
 [Пароль]
22.05.2011 16:50Оповідання
До дня боротьби зі СНІДом  Для школярів  Для студентів  Для дорослих  Про любов  
30000
© Наталья

Исповедь

Жизнь полна неожиданностей, не стоит думать что ты можешь их контролировать.
Наталья
Опубліковано 22.05.2011 / 4839

Серое утро, на больничной койке сидит маленькая девушка. На бледном лице огромные серые глаза.  

Вчера вечером в моём офисе раздался звонок: - Эта девочка предложила мне написать её историю. 

Я пришла в палату, она, казалось, не заметила моего присутствия, вдруг вздрогнула и обернулась, - Здравствуйте Наташа – проходите, не бойтесь. Я долго думала, стоит ли рассказывать свою историю. Много нас таких развилось – невесёлая улыбка тенью пробежала по её лицу, - но потом решила, что это необходимо не столько мне, сколько тем девчонкам, которые думают, что такие проблемы их, никогда не затронут. 

- Да присаживайтесь Вы: - СПИД не передаётся бытовым путём. – Я присела на деревянную табуретку. Всё убранство этой убогой комнаты просто подавляло. 

- Как Вас зовут, или мне в статье указывать псевдоним? 

- Нет, не надо псевдонима, зовут меня Виктория. Победа, так кажется, говорят. Но это не про меня.  

 

Всё началось ещё в тринадцать лет. Мой первый раз не был ни романтичным , ни запоминающимся. Это была квартира одного из друзей, его родители уехали на дачу. Комнатка была маленькая, чуть заставленная мебелью и завешанная дешёвыми коврами. Мой партнёр был старше меня на три года. В тот момент это было очень круто. Ни он ,ни я толком не знали что делать, всё получилось как-то скомкано и быстро. Единственное, что он знал от старших товарищей, что «кончать» надо на сторону. Так, что по счастливой случайности я стала не беременной женщиной. 

А дальше, как в песне «закрутило, понесло». Нет, секс в то время не доставлял мне удовольствия, но мне казалось круто, когда я беру мужчину; не понимала я тогда, что не я его, а он меня, играя на моём юношеском максимализме. С каждым днём мужчин в моей жизни становилось всё больше. Они были разные, молодые, взрослые, старые. Были красивые, и были откровенные уроды. Меня это не смущало, а даже забавляло. 

У меня было две подруги, которые тоже были также озабочены самоутверждениями, как и я. Помню, мы часто делились впечатлениями о том, или ином мужчине. Была разработана наша чёткая классификация самцов: бультерьеры, пуделя, и дворняги.  

К «бультерьерам» мы относили тех, которые готовы были бросаться на любое «мясо», не разбирая ни формы ни содержания. 

«Пуделя» - это хорошо ухоженные женатики, которые были бы не против, но жены держат их на поводке. А за каждый лишний взгляд наказывают, лишая вкусного ужина. 

Ну и «дворняги» - эта категория говорит сама за себя. Но в погоне за острыми ощущениями мы не брезговали даже ими.  

Мне 14, за моими плечами множество дней и ночей, проведенных в чьих-то объятьях. Но за этот год . я так и не узнала что же такое наслаждение.  

Есть два понятия: заниматься сексом и заниматься любовью. Заниматься сексом это примитивное удовлетворение плотских потребностей, механика. Для мужчин вполне приемлемо, а вот для женщины…  

Что такое занятие любовью, к этому я приду гораздо позже.  

Скоро к сумасшедшему сексу добавился еще и алкоголь. Каждый вечер начинался с водки, ею и заканчивался. Чем больше было алкоголя, тем более раскрепощено я себя вела. 

В 15 я смело, причем, не считая себя путаной, могла снять любого мужчину. Это абсолютно без преувеличения, восемь лет назад на дискотеках смелых девушек, готовых танцевать откровенные танцы было не так уж много. Это теперь что диско бар, что стрипбар что бордель. И я пластичная. Худенькая брюнетка, только сформировавшаяся, с идеальной кожей и безупречными формами была просто звездой. В клубы приходила без копейки денег, но всегда с полуоборота находила и того, кто заплатит за вход и за выпивку, и того, кто на хорошей машине предложит подвезти домой. Правда домой я тогда попадала редко.  

Вы спросите, а как же родители? Да никак, просили, ругали, уговаривали, но все в пустую. Да сами, наверное, знаете, что такое подростки. 

«Добрым» дядям, мы малолетки обходились всего ничего: вход на дискотеку, пара рюмок водки да пачка приличных сигарет. За это от нас получали почти приватный танец, и спутницу готовую по дороге в машине сделать все, да еще так, что закачаешься. Один из моих случайных, после ночи сказал, что сексом я занимаюсь самоотверженно. Помню, тогда я рассмеялась, слово то, какое выбрал «самоотверженно». Это потом я узнала, что он был какой-то партийный работник, и такие слова для него были в самый раз. В чем-то он был прав. Ложась в любую постель, я старалась все сделать по высшему разряду, при этом внимательно наблюдая за тем, как реагирует мужчина. Мне было приятно, казалось, я контролирую все. 

Первый раз призрачность этого контроля проявилась в тот момент, когда на осмотре у гинеколога мне сказали что у меня гонорея. Как снег на голову, я даже не знала от кого я могла получить такой подарок. Тетенька врач покачала головой и сказала, что просто обязана сообщить об этом в школу, на работу родителям и еще куда-то, чтобы отправить на принудительное лечение. Всякими правдами и неправдами, взяткой, в виде золотой цепочки, подаренной родителями на шестнадцатилетние, задобрила врача, и она согласилась лечить меня анонимно. Родителям сказала, что цепочку потеряла. Они мне поверили, они всегда мне верили. После такого стресса, пообещала себе, что впредь буду более разборчива в связях. Прошел месяц спокойной жизни, и все началось сначала. Я снова начала пить , а в свете алкоголя мои проблемы казались просто ерундой, на фоне веселых вечеринок. 

Я стала старше, но не скажу что мудрее. Просто интересоваться мной стали более, старшие мужчины. Соответственно и места где мы зависали, были дороже. Кое-кто из моих партнеров давал денег, кто-то покупал подарки, но проституткой я себя все, же не считала. А если случалось проезжать мимо этих девушек, смотрела на них с высокомерием. Мне казалось, что это потенциальные самоубийцы. Ночь, темень, трасса. Толи собьет кто-то, а может просто нарваться на маньяка. 

Себя я видела совсем в другом свете, почти леди, почти светская львица. 

Когда мне исполнилось 18, я пошла на свою первую работу. Да, да представьте работу. В киоск с разной ерундой. Работа не пыльная, да и денег зарабатывала пристойно. Но ничто не приносило удовольствия. На каждого, или почти на каждого мужчину я смотрела как на потенциального самца (видимо привычка). Знакомые родителей часто спрашивали, ну когда же замуж? А я отшучивалась, но стала ловить себя на том, что все чаще засматриваюсь на пухлых карапузов в чужих колясках. 

Однажды познакомилась с парнем, он был не из нашего городка, и мне легко было заполучить его в мужья. Через несколько месяцев звонков и писем, мы сыграли пышную свадьбу. Родители были в восторге, а вот подруги, такого моего «предательства » не простили. Одна из них слегка приоткрыла перед моим мужем завесу моего боевого прошлого. Был скандал, слезы, но Алеша меня сильно любил и переступил через все, тем более что к тому времени я была беременна. Все вроде наладилось. Мы ждали первенца, мальчика. Роды начались раньше времени, к этому я готова не была. Все в больнице пугало, стены родильной палаты казалось, сдавливали голову. Злая акушерка постоянно кричала на меня, даже не знаю за что. Вскоре пришел врач и начался кошмар. Я не понимала что делала, ничего не слышала, но подсознательно чувствовала, что что-то не так. В какой- то момент я потеряла сознание. Придя в себя, увидела акушерку, которая смотрела на меня, как на приведение. Она что-то говорила, что так бывает, что я молодая. Но смысл этих слов я поняла позже. Мой мальчик родился мертвым. После всех анализов мне сказали, что это эхо гонореи, что-то в развитии ребенка пошло не так.  

После выписки свое горе я стала топить в алкоголе, а потом и погуливать начала. 

Алешка все прощал, потому что любил или жалел. Два года жизни просто вылетели. Толком ничего не помню. Но преданность и понимание мужа сделали свое дело. Однажды ночью, я поняла что значит заниматься любовью. Что в результате секса должна получать женщина. Вот оно счастье, вот, наконец, смысл жизни. Мы уехали в другой город. Поменяли все. Стали семьей. Счастливой семьей. 

Зимой мой Алешка заболел. Сначала температура, кашель, а потом и вовсе состояние ухудшилось. Лечила, как умела, с любовью, но лучше ему не становилось и пришлось вызвать скорую. Его увезли, а на следующий день я узнала от лечащего врача, что у него СПИД, и сделать уже ничего нельзя. Я сдала анализы, у меня он тоже был. Это не было громом среди ясного неба, это была закономерность. 

Муж умер через три месяца. Все это время я была рядом. Мы не выясняли, кто виноват, и что делать. Ответ на эти вопросы все равно не имел бы смысла. Какая теперь разница? 

Он умер на моих руках. Тихо, ранним утром. На худом бледном лице просто погасли глаза. С ним угасла и моя жизнь. 

Мне осталось немного, и я хочу, чтобы все девчонки, которые на дискотеках чувствуют себя хозяйками жизни знали и помнили. Что чаще всего все заканчивается тогда, когда ему самое время начинаться. Не надо бояться СПИДа, о нем надо знать, и помнить, как себя уберечь. 

Сегодня я, а завтра можешь быть ты. Сегодня красивая и цветущая, а завтра больная одинокая и никому не нужная. 

- Наташа, напечатайте это когда меня не будет. Хорошо? 

Я кивнула, слова стояли комком в горле. 

Девушка отвернулась. Глаза ее закрылись. Казалось эта исповедь, принесла ей облегчение. Я встала с табуретки и вышла из палаты. На улице шел дождь. Казалось, что кто-то уже оплакивает эту заблудшую душу. 

Прошла неделя после моего разговора с Викой. Я сидела за компьютером, перечитывая каждую строчку ее рассказа. Раздался телефонный звонок. Неприятно резанувший слух. В трубке раздались щелчки и тихий голос спросил: 

- Вы Наташа? 

-Да, я. 

- Я санитарка из больницы. Меня Вика просила, когда это, ну все уже… 

Померла она, отмучилась. 

В трубке раздались короткие гудки. А я все не могла прийти в себя. Знала что умрет, но не думала что так быстро. 

Опять серое небо, опять дождик плачет. Я иду вдоль кладбищенской ограды, туда, где нашла покой эта хрупкая девушка. На могиле среди венков стоит фотография , а на ней веселая девчонка с большими серыми глазами и широкой улыбкой. Почти живая, но такая неосязаемая. 

г.Чернигов 22.05.11
НадрукуватиПортфоліо автора
*Збереження публ. для прочитання пізніше
22.05.2011 Поезії / Вірш
Раздумья
Чудово Добре Посередньо
Найновіше
21.10.2016 © Николай Варген / Новелла
Всадники
21.10.2016 © Николай Варген / Новелла
Сделать Выбор
21.10.2016 © Николай Варген / Новелла
Хведрунг в Цепи
07.10.2016 © роман-мтт /
Звонок (реально)
05.10.2016 © Руслан Бєдов / Повесть
Отрывок из фантастической повести "Хранитель Бездны"
Оповідання
25.05.2011 © Левицька Галина
Різдвяні сторінки зі щоденника
22.05.2011
Исповедь
19.05.2011 © Мирра Лунич
Старуха
Сподобалось? Підтримай Автора, поділись посиланням:
Рейтинг: 5 (МАКС. 5) Голосів: 3 (3+0+0+0+0)
Переглядів: 439  Коментарів: 1
Тематика: Рассказ, СПИД, исповедь, любовь, смерть
ОБГОВОРЕННЯ
Мене звати: 
Закріплений коментар
Коментар відвідувача стає доступним для ознайомлення лише з дозволу Редактора
 22.05.2011 20:28  Антоніна Чернишенко для © ... 

Печально, но поучительно

БЛОГ "ВІЛЬНІ ТЕМИ"
06.12.2016 © роман-мтт
Що ви читали з Герберта? Поділіться враженнями. +8
27.11.2016 © Каранда Галина
Підвищення мінімалки - чергове "благо", або "де собака зарита" +53
25.10.2016 © роман-мтт
Укрзалізниця: тарифи - ніщо, романтика - наше все!!! +36
09.10.2016 © роман-мтт
Зомбі-Україна: про альтернативну Україну +87
ВИБІР ЧИТАЧІВ
26.03.2012 © Піщук Катерина
09.12.2010 © Тундра
03.12.2011 © Т.Белімова
12.04.2011 © Закохана
01.04.2012 © Каранда Галина
20.03.2015 © Вікторія Легль
Літературне інтернет-видання "Проба пера" ставить за мету сприяти розвитку української культури та мови. У нас можна відшукати твори українською та російською мовами сучасних авторів України. Всі доробки віршів, прози, публіцистики друкують завжди самі автори або редактори за їх особистою згодою. На літературному порталі тільки вірші та проза сучасників.
© "Проба Пера" | 2008-2016
admin@probapera.org

Редакція сайту не завжди поділяє погляди та політичні вподобання дописувачів, тому відповідальність за зміст творів несуть самі автори.
«Проба Пера» - це культурний простір без ненависті, в якому повага між учасниками найвища та беззаперечна цінність.
©  Авторські права на твори застережені і належать їх авторам
© Передрук матеріалів в електронних ЗМІ та на веб-сайтах дозволений тільки за наявності гіперпосилання на probapera.org
© Право на передрук творів у паперових ЗМІ та іншій поліграфічній продукції (а також відтворення у будь-який спосіб в аудіо чи відео форматах) належить авторам і дозволений лише за їх письмової згоди