Важкі будні диспетчера ліфтової служби
Ось уже п`ятий місяць я працюю диспетчером ліфтової служби. За цей час у свою адресу я вислухала мільйон прокльонів, декілька тисяч погроз, сотні матюків і образ. За свої 30 років я не отримувала стільки негативу, як за цей період часу. І от які я зробила висновки. Отже, диспетчер повинен:
знати кожного мешканця по голосу і пам`ятати з якого він будинку;
тримати телепатичний зв`язок з усіма ліфтами і моментально висилати майстра у разі поломки;
знати усіх інвалідів, мамочок та пенсіонерів;
вислуховувати усі скарги на здоров`я мешканців будинку, де поламаний ліфт, їх родини та сусідів;
терпеливо слухати усі прокльони, образи, матюки і в ЖОДНОМУ РАЗІ не дозволяти собі огризнутися у відповідь.
Диспетчер розуміє, що Вам важко піднятися на 9 поверх без ліфта, бо ви: інвалід І (ІІ, ІІІ, IV) групи, скажена мамочка з коляскою, хвора пенсіонерка з непідйомними торбами, у вас болить нога (рука, голова), у вас зламана нога (рука, голова). АЛЕ! Диспетчер не піде нести вам торби, коляску чи нести вас на руках. Бо на це є СХОДИ! І ТАК! У ДИСПЕТЧЕРА Є СОВІСТЬ!
Якщо ліфт не буде полагоджений у найближчі 5 хвилин, диспетчер з відкритими обіймами зустріне журналістів, телебачення, радіо та усю міську раду на чолі з мером.
Якщо Ви застрягли у ліфті, механік у цю ж секунду сідає в ракету і летить до вас, бо ви спізнюєтесь на поїзд.
Якщо у будинку немає світла, ліфт працювати не буде! І нема на то ради!
Диспетчер знає, що так як Ви велике цабе і центр Всесвіту (а ліфт досі не працює), вже завтра диспетчер, механіки і всі інші будуть без роботи. А фірма взагалі буде горіти синім полум`ям.
Так, я переключу Вас на начальство!
Ні, я не скажу Вам своє прізвище!
Я тут сиджу для того, щоб слухати верески таких неадекватних, як Ви!І ще декілька способів користування ліфтом: Ліфт створений для того, щоб перевозити в ньому мішки цементу, піску та інші непідйомні речі. І при цьому він не повинен ламатися!В ліфт ОБОВ`ЯЗКОВО має влізти коляска, яка сантиметрів на 10 ширша за його кабіну;В ліфт мають запхатись 10 людей вагою не менше 100 кілограм і, при застряганні, ще й дивуються, що їм немає чим дихати;Якщо ви стоїте під під`їздом з важкими сумками, а ліфт не працює — в цю ж секунду на місце поломки має телепортуватись майстер;Якщо майстер не зміг телепортуватись за 5 хвилин, потрібно обов`язково подзвонити до диспетчера і висловити йому своє "ФЕ" (бажано з матюками та погрозами).
І наостанок, декілька геніальних фраз від мешканців:
"Чуєш, не свисти, пацанва"."І як тобі хліб зранку в горло лізе"?"А бодай би ви всі там повиздихали"."Пройшло вже 10 хвилин, а майстра досі немає"!"У нас в ліфті хтось наробив купу і досі ніхто не прибрав"."Якщо не буде прибиральниці, то йдіть прибирати ліфт самі"!"Директора мені"."Ану кажи своє прізвище, бо я буду писати на тебе в газету".Із раннього:"Так Янукович нищить ту Україну, як ваша фірма ті ліфти по вулиці Леся Курбаса"!"То не фірма, а шарашкіна контора"!"Поки ви не почали обслуговувати наш ліфт, то він працював нормально".І це, звісно ще далеко не всі "перли", які видають наші освічені та виховані люди. Тому пам`ятаємо, що сходи - це здоров`я, а диспетчер ні в чому не винен.
Тернопіль, 14 вересня 2017
04.01.2018 20:11 
