Сотворение ЧЕЛОВЕКА
з рубрики / циклу «рассказы - 2»
Когда за хозяином квартиры закрылась входная дверь, и он вышел из дома, в туалетной комнате слегка напряглась тишина.
Первым с высоты своего расположения её нарушил смеситель воды:
- Ну и где это НАШ был вчера? – спросил он в унитаза – у старой любовницы или у новой?
В унитазе что-то булькнуло, и из прочищенного горла раздался голос:
- Да не у той ни у другой, а заходил к своей бывшей жене.
- С чего бы вдруг? И как ты это определил?
- Да как, как, взял да и определил. Она ему всякий раз вареники с вишнями подаёт, всё думает, что он к ней вернётся. А как он может к ней вернуться, если у неё не хватает ума даже косточки с ягод повынимать. И я, потом каждый раз вздрагиваю от его шрапнельных залпов и всё думаю, не пойдут ли по моему фаянсу трещинки от таких ударов, ведь для меня это ещё хуже, чем для старой кокетки морщины на её лице.
А уж последняя любовница так вообще какое-то непотребство. Заказывает только пиццу чёрте с чего сделанную и пиво. Никакого намёка на культуру один лишь секс и всё. Чёрт знает что!
- И я с этим согласна – отозвалась на разговор зубная щётка – меня после его походов к ней потом три дня тошнит, у него же изо рта так воняет, что нет никаких сил, терпеть, а та паста, которую он себе покупает, хороша только ослу под хвост.
- Слушай, ты у нас тут за главного – обратилась она к унитазу - и связь у тебя с Интернетом есть, будь другом, поищи там пасту поядрённей, а то, видит бог, я больше такого не выдержу. И, кстати, запиши его, пожалуйста, к дантисту у него начал зуб подгнивать.
- К дантисту запишу чуть позже – отозвался унитаз – на эту неделю я его уже определил к проктологу, а то он в последнее время меня что-то своим геморройным бутоном пугает. Даже смотреть страшно – и он с неудовольствием булькнул.
-Это же надо такое, а? Ты, что ему просроченные продукты покупаешь? – с явной иронией поинтересовался смеситель воды.
- Да нет, он же ещё и помимо дома где-то ест – раздосадовано отвечал унитаз – анализы показали, что пил шмурдяк и закусывал его килькой в томате.
- А ведь с виду такой интеллигентный человек – вздохнул смеситель.
- О господи! Ребята, какой интеллигент? – возбудилось зеркало – Да я его по два раза на дню высматриваю и ни разу не было замечено на его челе ни умной мысли, ни даже интеллигентской пропорции! А вы туда же – интеллигент….
- Убивать таких надо – угрюмо-раздумчиво произнёс умывальник ни к кому не обращаясь.
- Это ещё за что? – полюбопытствовал смеситель.
- За что? За что, говоришь? Это в тебя, брат не плюют каждый день! А тут зайдёт с утра харкнет тебе в раковину, а напоследок ещё и высморкается и какой у меня после этого день? То-то и оно. А потом ещё и вечером повторит и как я должен спать? Да я лучше тресну и буду лежать на свалке, но плевать в меня никто не будет. Паразиты двуногие …
- Ну вот, опять завелись и поехали – сверкая хромом, вступил в разговор полотенцесушитель – делать вам нечего что ли? Ребята мы же не люди, чтобы собачиться всякий день, давайте лучше подумаем, как им помочь, ведь они несовершенны и неразумны, а мы уже многое можем. К примеру, знаете ли вы, что говорили древние греки: «Человек это то, что он ест». Так вот с этого и надо начинать.
- Сэр – шутливо обратился он к унитазу – не могли бы вы озаботиться и начать заказывать нашему хозяину еду достойную приличного человека. Дабы он тут больше не дристал со свистом и вам, не приходилось потом по три раза сливать воду. Может начать с ежеутренней овсянки, а далее уже по восходящей?!
- Зеркало, не могло бы ты отразить нашего пациента так, чтобы его стошнило от собственного прорабского галстука! Может он новый купит?
- И вообще господа, полагаю, что уже пришло для нас время взять в свои руки формирование образа и сути, ныне живущего человека, ведь мы для этого, и созданы и у нас есть все необходимые возможности.
- Так что давайте лучше оставим присущие людям уныние и распри и с профессиональной деликатностью, шаг за шагом будем творить из них ЧЕЛОВЕКОВ. Согласны?
- О yes!! – все оживились и возбодрились – Даёшь HOMO NOVUSa!
- При этом – продолжил полотенцесушитель – я полагаю и думаю, что вы со мной согласитесь, идеологом и вождём воплощения этой доктрины в жизнь должен стать наш мудрый и непревзойдённый унитаз. Слава УНИТАЗУ!
- Слава! Слава! – ответили в восторге остальные – Многая лета!
И они с комсомольским задором взялись за дело.
И ВЫ ЗНАЕТЕ, ПРОЙДЁТ НЕМНОГО ВРЕМЕНИ И ВСЁ ТАК И БУДЕТ!
«Английская компания Twyford с 2006 года ведёт выпуск суперсовременных унитазов Versatile Interaktive Pan (многоцелевое интерактивное судно). Сиденье этого унитаза активизируется голосовой командой. По голосу унитаз распознаёт, кто собирается им воспользоваться - мужчина, женщина или ребёнок – и соответственно меняет конфигурацию. Специальное устройство проводит анализ мочи и кала, диагностируя состояние организма (беременность, диабет, гепатит и т. д.). Результаты анализов отсылаются по электронной почте лечащему врачу. Унитаз также может через Интернет подключаться к местным супермаркетам, и если у человека начались проблемы с желудком, он сразу пошлёт заказ на диетические продукты, которые будут доставлены в тот же день»
А КАК БЫЛО РАНЬШЕ …..
Сидишь в дощатом сортире, с боков сквозит, снизу дует, задница подмерзает, но тебе всё нипочём, ибо Ты творение ГОСПОДА!
А теперь вот будешь ходить и думать, что ещё сломать в этом проклятом унитазе, чтобы он не учил тебя как жить!!! )))))
Н-да…. Хотя, может потом лучшего собеседника, чем унитаз и не будет! )))
г. Киев, 12 декабря 2020 г.
.gif "{#}")
.gif "{#}")
.gif "{#}")