Оранжевый мир
Эти ссоры происходили постоянно. Мы не понимали друг друга. Было впечатление, что мы родились на разных планетах… Страдания мои были невыносимы, как мне казалось, а он относился к ним как к очередному «заскоку», и не понимал, чего я хочу. А мне хотелось внимания, постоянного и всеобъемлющего. Теперь я понимаю, что это было глупо. Нужно уважать жизненное пространство друг друга и не делать трагедии по поводу каждого разногласия во взглядах на то или иное событие. Так или иначе, но однажды, после того, как он, хлопнув дверью, отправился в выходной день на тренировку, я осталась одна страдать и рыдать. Ребенка еще вчера отвезла к маме, чтобы провести выходной вдвоем с любимым. А любимый увалил в свой спортзал до вечера. Он там мог торчать целыми днями: тренироваться, кого-то тренировать, трепаться с ребятами, играть в шахматы и, не знаю, может быть встречаться с девушками? Короче, у меня появилась мысль покончить с этой жизнью. Я, наплакавшись, с красными глазами, глядела на себя с отвращением в зеркало и размышляла: как бы это сделать, чтобы мне было не больно, выглядело красиво и заставило его всю жизнь страдать? Я – трусиха. Поэтому перебрав в уме падение с балкона, вскрытие вен в ванной, прыжок с моста, я остановилась на таблетках. У нас, слава Богу, всегда была довольно здоровая семья, поэтому каких-то сильных и опасных лекарств в аптечке не было. Там оказались только аспирин, анальгин и активированный уголь, да и то в наполовину использованных упаковках… Высыпав все это на тарелочку, и добавив туда же пачку горчичников, я засомневалась: зачем горчичники? Разве что на лоб прилепить, чтобы вызвать кровоизлияние в мозг… Я спрятала горчичники обратно в ящичек и снова задумалась: а останусь ли я еще живой, когда он вернется, и успеют ли меня спасти? И вообще, как спасают при отравлении таблетками? Промыванием желудка!? А как я буду после этой процедуры выглядеть? О нет!!! Я не хочу! От этой мысли мне опять захотелось плакать, и я самозабвенно зарыдала. Наплакавшись вволю и спрятав таблетки обратно в аптечку, я подошла к зеркалу. Великолепно! Из зеркала на меня смотрела печальная красавица: веки припухли, придав глазам загадочный восточный разрез, щеки порозовели, растрепанные волосы спадали на плечи пышным каскадом – ну прелесть что такое! Я бережно отнесла свой прекрасный образ в комнату и живописно разложила на тахте. Тахта стояла возле огромного окна из которого открывался великолепный вид на Днепр. В этом было все достоинство нашей однокомнатной квартиры. Лежала я и жалела, что никто не видит меня в таком прекрасном и несчастном образе, а сама прислушивалась к тому, что происходило внутри меня. А внутри меня – боль в низу живота справа, которая часто стала меня беспокоить в последнее время. «Надо бы сходить к врачу, » - подумала я, – « А впрочем, зачем мне врач? Может, я и умру от этой боли?» Боль усилилась, стала невыносимой. И тут меня пронзила мысль, что это меня Бог наказывает болью, за греховные мысли о самоубийстве. «Господи!» - воззвала я, - « Как же мне избавиться от этой боли!?» Мне уже на все наплевать: на обиды, на одиночество, непонимание – лишь бы преодолеть боль. Я посмотрела в окно над моей головой. День был пасмурный, все небо в тучах. И вдруг, в прорехе между тучами появляется ослепительный оранжево-золотистый свет, который широким конусом спускается вниз, и стремится в мое окно. Этот луч света скользит по моему лицу, я чувствую его тепло, затем, я чувствую, как меня теплым потоком воздуха по спирали втягивает в конус. Я продолжаю двигаться в нем вверх и вплываю прямо в золотисто- оранжевую прореху между тучами. Причем, взглянув вниз, я вижу свое тело, лежащее на тахте возле окна…
И вот я уже иду по тропинке, вдоль берега оранжевой реки, по берегам которой растут причудливые растения в виде кустов всех оттенков желтого, горчичного и оранжевого цветов. От бледно песочного до кирпичного. Под ногами – меленький белый песочек.
Над рекой клубится легкий желтоватый туман сквозь который просвечивает огромный полукруг поднимающегося за рекой ярко-оранжевого солнца. Странно… Когда я покидала Землю день был там в самом разгаре. « А здесь всегда так. Ты попала в страну оранжевого рассвета,» - слышу я голос, - « Хочешь остаться здесь навсегда? Тебе плохо на Земле, ты часто плачешь, тебя не понимают, не любят…» Что-то кольнуло меня в сердце.
- « Не правда! Меня любят – муж, мама, мой сын!»
- «Но ты страдала от одиночества, ты молила о понимании, ты хотела уйти из жизни! Так зачем же страдать, болеть, мучиться? Ты хотела умереть? А мы предлагаем тебе жить – на нашей прекрасной планете, где всегда тепло, где всегда встает оранжевое солнце, нет расставаний, нет работы, нет семьи, нет забот о деньгах и пропитании - только покой и тепло и счастье!»
Я задумалась. Все мое тело было пропитано какой-то ленивой негой. Я как будто растворялась в окружающем пространстве, впитывалась им, сливаясь в единое целое. Ощущения эти были очень приятны.
«Сейчас я растворюсь и перестану существовать в реальном мире," - подумала я, -" и никто никогда не найдет меня. А как же мой сын? Мой муж вернется домой, а меня нет… Он поедет к бабушке за ребенком… Ч то он им скажет!? Как объяснит моей матери и сынишке, куда я подевалась? Как они без меня будут растить ребенка?»
« Не-е-е-ет!!!» - завопила я, что было силы,- «Не-е-е-ет!»
« Подумай хорошенько!» - еще раз попросили меня.
« А могу ли я взять с собой в эту прекрасную страну своих близких?» - спросила я.
- « Нет. Эта страна для несчастных одиноких людей у которых нет близких!»
- « Но у меня – есть!»
- « Чего же ты хочешь? Мы приняли твой запрос о помощи! В чем ты нуждаешься?»
- « Эта боль! Эта ужасная, необъяснимая боль, она изводит меня! Вы могли бы меня избавить от боли?»
В тот же миг я увидела, как яркий конусообразный луч воткнулся в мой живот, прямо в больное место. Было чувство, что меня подцепили крючком за кишки и тянут вверх. Мне показалось, что я поднялась в воздух над тахтой и повисла над ней. Боль выросла до ужасающих ощущений. И так, подцепив за кишки, меня тянули на небо! Я поднималась все выше и выше.
« Не-е-е-ет!» - опять закричала я.
И тут меня отпустили. Я плюхнулась плашмя на тахту. Пружины скрипнули. Я полежала немного с закрытыми глазами, затем открыла их. В комнате уже стемнело. День угас.
Еще через пару минут я осознала, что боль внизу живота отсутствует… Больше она не возвращалась никогда.
Мрія., март,2013г.
.gif "{#}")
