Однажды в Сумраке
Пролог Однажды тебе начинает казаться, что твоя жизнь абсолютно бессмысленна. Тебе начинает казаться, что она не стоит и копейки. Все вокруг пусто и серо, мир не имеет совершенно никаких красок. Ты просыпаешься с мыслью о том, что смысла в жизни то и нет, а засыпаешь знаете с какой мыслью? С такой же. Осознаешь, что прошло 24 часа, а смысл ты так и не нашла. У меня было все, а осталась я ни с чем.
Я была замужем 4 года. Когда я с ним познакомилась, меня к нему тянуло. Зеленоглазый брюнет с красивым подкаченым телом, его черты лица подходили, как говорится, под мой типаж, всегда считала его таким. Он имел мягкий и уступчивый характер. Честно сказать, мне было с ним невероятно легко, но не в том смысле, что я летала в облаках от одной мысли о том, что он рядом со мной и мне легко жить от понимая, что этот человек любит меня, а в том обычном и привычном для нас смысле. Мне не нужно было ни о чем заботиться, он брал весь груз отношений и обыденной жизни на свои крепкие плечи. Но прошел год и я осознала, что чувства стоят на месте и кроме благодарности и эстетического удовольствия я больше не испытываю к нему ничего. Он был красив, но вот о любви речи не шло, я надеялась, что полюблю, но надежды оказались пустыми. Такое бывает, но я думала, что только в книгах. Спустя пару месяцев после осознания этой страшной, на первый взгляд, вещи, он сделал мне предложение. И я согласилась. Не любила и согласилась, знаете почему? Я чувствовала стабильность, а это было именно то, что мне было нужно, что я считала главным. Как же я ошибалась. Он работал в крупной компании, деньги в нашей небольшой семье всегда были. Детей у нас не было, да и я не хотела. А вот Игорь довольно давно настаивал на этом, мол, мне уже двадцать четыре, а у меня даже в планах нет малыша от него. Ко всему прочему он еще и сильно любил меня, поэтому очень хотел ребенка. Я совсем не горела таким желанием, это не шло изнутри, а продолжать род только для того, чтобы продолжить...Перспектива не очень.
Я жила в его квартире задолго до свадьбы, не столько по желанию, сколько по необходимости. Съехала от своих родителей решила, как только стукнуло восемнадцать и пока не встретила Игоря, моталась по квартирам подруг, знакомых или общежитиям. Условия были так себе, но я справлялась, лишь бы не жить рядом с тираном-отцом и меркантильной матерью. Она всю жизнь стелилась под мужа, которого на самом деле и не любила. Она это делала только потому, что иначе не могла и не привыкла. Ее все устраивало, она вышла замуж ради денег и спокойной беззаботной жизни. Впрочем, как и я. Думаю, именно из-за матери и подобного примера со стороны родителей я тогда не понимала и не знала, что такое настоящая любовь и значения для меня она совсем не имела.
Я мечтала сбежать. Сбежать не из дома, не от Игоря, а скорее от самой себя. Сбежать из своей жизни, как оборотни скидывают свою шкуру, так и я хотела скинуть ее, только вот что под ней оказалось бы? Мне всегда хотелось узнать. И однажды у меня это получилось. Очень похоже на метафору, правда? Только к сожалению, ну или к счастью, мои слова были самой реальной реальностью из всех.