08.05.2020 07:45
for all
16 views
    
rating 5 | 3 usr.
 © Каллистрат

Perpetuum mobile

карантинное чтиво



Резня в городе началась после обеда. Резали всех.

Седой старик, прислонившись спиной к стене, что-то быстро писал на вощёной дощечке. Он спешил закончить свой труд. Вот, вроде всё готово, и он стилусом начертал внизу слова PERPETUUM MOBILE.

Два варвара ворвались в маленький уютный дворик и увидели ещё крепкого старика в поношенном хитоне, тот внимательно разглядывал какой-то чертёж на своей дощечке. Услышав шаги, он поднял на людей сумасшедше счастливые глаза и тихо произнес: «Эврика! Я создал….»

Удар меча и сумасшедший старик упал на песок. Вытряхивая из старого хитона его тело, варвары растоптали восковую дощечку.

 

 

- Как ты говоришь, называется твоё изобретение? – человек за столом растопырил пальцы правой руки и полюбовался на новый перстень украшенный рубином.

- PERPETUUM MOBILE.

- PERPETUUM MOBILE, это что ж – вечный двигатель?

- Да, Ваша светлость.

- И что ж, он так и будет работать вечно?

- Полагаю, что – да! – твердо отвечал стоявший напротив человек.

- А что ты оставляешь этим бездельникам – человек за столом кивнул в сторону улицы – вечное веселье?

- У них будет больше времени для самосовершенствования, я так думаю.

- У муравьев? Ах, Леонардо, Леонардо… Их не берёт ни чума, ни крестовые походы, размножаются бессмысленно и бесконтрольно и только непосильный труд сохраняет им жизнь. Освободи их, и они вырежут друг друга… самосовершенствование… и нас вместе с тобой не забудут, не останется никого и ничего! Так кому нужен вечный двигатель? – человек за столом подвинул к Леонардо его рукопись. Тот взял её, поклонился и вышел на улицу.

 

- Рондольфо!

- Да, синьор!

- Найди синьора Леонардо и приведи его сюда, да не мешкай.

- Не могу, синьор.

- Это ещё почему, бездельник?

- Его, намедни, зарезали в старой харчевне.

- Как зарезали?

- Да так. Он проповедовал своё новое учение и совал всем под нос какую-то рукопись. Из-за этого его, собственно и зарезали. Мало ли нас попы достают, так тут ещё и этот выискался.

- А что с рукописью?

- Хозяин бросил её в огонь, так что рукопись тю-тю улетела.

 

- Джентльмены! Мы сегодня собрались здесь для того, чтобы ознакомиться с трудом нашего великого учёного и всеми уважаемого сэра N, составить правильное суждение о его труде и вынести по нему не менее правильное решение - председательствующий ударил деревянным молотком по столу – Итак господа! Приступим к делу! Вы вероятно уже знакомы с текстом, у кого есть какие вопросы, какие будут суждения!

- Сэр! Прошу меня извинить, я только неделю назад как вернулся из Ост-Индии и не имел возможности ознакомиться с текстом. Объясните, если возможно, в чём суть дела? – поджарый мужчина в колониальном мундире посмотрел на председательствующего.

- Прошу вас сэр! Речь идет о создании нашим великим ученым и, вообще славным человеком, PERPETUUM MOBILE! Для этого мы здесь и собрались, прошу вас господа! Ваш вопрос, сэр! – председательствующий жестом указал на рыжего джентльмена.

- Сэр! У меня вопрос: в какое время был создан этот прекрасный труд – до падения яблока на голову нашего великолепного сэра N или после?

- В представленном документе, господа, число указывает на то, что это было после. Но что вы хотите этим сказать?

- Я хочу сказать, господа – рыжий джентльмен обратился к залу – что, возможно мы смогли бы изыскать такую возможность и поселить нашего славного учёного в тех местах, где на голову не падают яблоки! Под этим я разумею, что мы могли бы сохранить великий ум нашего соотечественника в целости и сохранности, для славы нашей империи.

- Увы, уважаемый сэр! В нашей империи яблоки падают везде! Ибо над ней никогда не заходит солнце! Прошу вас, сэр! – председательствующий показал рукой на седовласого джентльмена.

- Господа! Я полагаю, что будет очень достойно, если мы создадим учёную комиссию для рассмотрения вопроса о PERPETUUM MOBILE!

- Сударь! Но ведь мы же все прекрасно знаем, что любая учёная комиссия для того и создается, чтобы навеки похоронить любое изобретение! – подхватился с места правильной осанки джентльмен.

- Да, сэр! Именно это я и имел в виду – отвечал ему седовласый – ибо мы, как истинные джентльмены не можем позволить, чтобы имя нашего великого ученого вызывало неуважение! Мы этого не можем допустить! И в этом сила нашей нации!

- Господа, господа – застучал по столу молотком председательствующий – из ваших достойных пожеланий я понял, что мы должны создать учёную комиссию. Правильно я понимаю?

- Думаем, что – да! – зашумели джентльмены.

- Прекрасно, тогда голосуем! Кто - за?- председательствующий посмотрел в зал – Прекрасно, прекрасно! Отлично! Единогласно! Значит так, создаем учёную комиссию, джентльмены, и направляем материалы по изобретению на её рассмотрение!

- Принято! – и председательствующий грохнул деревянным молотком по столу.

 

В комнатке, перед красномордым следователем, на привинченной к полу табуретке сидел тщедушный водопроводчик Суматохин.

Посмотрев на Суматохина сытым взглядом, следователь взял папку с его делом.

- Ну, что, гражданин Суматохин, в чём мы обвиняемся? Ага, создатель PER… PER..

Суматохин, ты чего создатель – то?

- PERPETUUM MOBILE, гражданин следователь.

- Чего?! – лицо следователя пошло красными пятнами – Чего?!

- PERPETUUM MOBILE, гражданин следователь – вечный двигатель, значит – отвечал Суматохин.

- Ага, вечный двигатель, значит. Суматохин, а ты давно не пьёшь?

- Да я с детства не приучен.

- Вот! Вот, Суматохин, где твоя главная беда. Не приучен! Так может ты интеллигент?

- Нет, водопроводчик – скромно отвечал Суматохин.

- Так какого же ты хрена лезешь в эти интеллигентские штучки, а? Твое-то дело – трубы чинить, а ты – в вечный двигатель? А, Суматохин? – следователь накалялся.

- Тянет меня к этому делу, гражданин следователь – смущённо отвечал водопроводчик.

- Куда тянет, Суматохин? Куда тянет? Ты на кого работаешь, гад? На какую разведку, а?

- Ни на какую, трубы чиню, да вот – думаю.

- Он - думает! О чем ты думаешь, японско-фашистский прихвостень! Ты на какую страну работаешь?

- В жилконторе я работаю и никаких стран не знаю.

- Суматохин да ты хоть понимаешь, что тебе вышка светит?

- За что?

- За что? Двигатель у тебя вечный?

- Вечный.

- А раз он вечный, значит, и работать будет вечно?

- Будет!

- А ты, понимаешь ли, что если твой двигатель будет работать вечно, то, что тогда будет делать рабочий класс, а? Ведь рабочий, только тогда рабочий, пока он работает, а если он не работает – то это уже не рабочий. Это враждебный нам элемент, правильно?

- Ну, не знаю…

- Нет, ты мне скажи, ты Маркса читал, диалектику понимаешь?

- Ну, было дело, читал…

- Так вот, Маркса учить надо, понял! Его учение вечно, ибо справедливо! Понял меня!! Иуда!! Матюков, а ну-ка дай ему разА!

Старшина Матюков достал из-за шкафа валенок с песком и дал им разА по голове Суматохина. Голова на шее мотнулась как тряпичная.

- На кого работаешь, выродок?!

- Я не выродок, я – человек – постепенно приходил в себя Суматохин.

- Так вот! За человека… Матюков! Дай-ка ему ещё три разА!

Матюков отвесил Суматохину три разА валенком по голове и тот упал с табуретки.

- Конвой!! – рявкнул следователь – забрать в камеру!

Конвой, молча поволок обвисшее тело по коридору.

- Нет, ну ты видел, водопроводчик, а туда же, в вечный двигатель! Предатель рабочего класса! Сволочь! Убивать таких надо! – кипел красномордый. А успокоившись, добавил – Нет, чтобы придумать для таких людей, как мы, вечную зарплату, а уж вечное движение к ней мы и сами приладим, верно, ведь Матюков!

- Гы-ы… - ощерился в улыбке старшина.

 

 

Претендент на изобретение PERPETUUM MOBILE стоял перед комиссией по авторским правам.

Председатель комиссии посмотрел на курчавого и горбоносого претендента и сказал:

- Как вы знаете, в своей независимой стране мы давно уже избавились от такого позорного явления, как пятая графа. Но вот по сути изобретения, меня всё-таки интересует: какой вы национальности? Это только по делу.

- Ну, если по делу…- отвечал курчавый – так у меня мама местная, а папа – юрист.

- Гм, ну, мы где-то так и предполагали. Понимаете в чём здесь дело, дело в том, что как говорят наши старые думы времён ещё древней Аратты, то один из наших патриотов уже тогда запатентовал PERPETUUM MOBILE.

И если вы тоже патриот, гм, и наш человек, то мы сможем рассмотреть вашу заявку на изобретение и, возможно признаем, что двигатель - вечный.

- А можно я его доработаю? Добавлю ему ещё немного вечности – и претендент потянул со стола свою заявку.

Выйдя на улицу, создатель PERPETUUM MOBILE посмотрел на верхушки цветущих каштанов и сказал сам себе:

- Да, уезжать надо…

 

 



г. Киев, 27 января 2010г.

Публікації: Каллистрат

Авторські твори, вірші, проза, публіцистика, освіта та інше

Сторінка: 1 з 12 | Знайдено: 67
Автор: КАЛЛИСТРАТ
АВТОРСЬКІ ЗБІРКИ: рассказы;
Сортування за: Дата/час опублікування з спад.;

Обговорення

Візьміть участь в обговоренні

  • Поскаржитись
 09.05.2020 07:15  Каранда Галина => © 

))) натрапила:

" - У меня одногруппник работает в патентном ведомстве. Так вот, он говорит, что чуть ли не раз в месяц изобретатели подают заявки на вечные двигатели.
- Ну, так куда ж без этого...
- Однажды мужик не согласился с тем, что, типа, отклонили его заявку, припёрся со своей гравицапой к ним в офис и говорит: "А где тут у вас розетка?""

 08.05.2020 22:04  Каранда Галина => © 
 08.05.2020 22:03  © ... => Каранда Галина 

Я не здам вас!))


Спасибо пани Галина, а то ведь гения, как и художника может обидеть каждый)))

 08.05.2020 21:22  Каранда Галина => © 

... і така ситуація вічна...
Пане Калістрате! Якщо щось таке придумаєте, то дозволяю вам поставити його у мене в дворі!) Я не член ніяких комісій, в мене можна!) Я не здам вас!)) 

 08.05.2020 11:08  Анатолій Костенюк => © 

Мудро. Втеча, завжди рятує, навіть генія))) Дякую!