Три четверти тебя
Иногда я нужна тебе. Но лишь в прошлом. А жаль, это больно.
Полуобнаженные порывы души отчаянно ищут утешения в откровенных драмах ночи. Шепотом, украдкой, вскользь, без табу тишина дышит дымом сигарет. Ядовитой темнотой пустота соблазняет уставшие намеки. Дрожащими улыбками, неуверенными шагами, прикосновениями к душе в неглиже, ночь рисует вульгарные, до банальной пошлости сюжеты, иллюстрации к моей боли, иллюзии счастья.
Кто-то зажигает свет на кухне, кто-то звезды, а кто-то просто - сигареты, всего лишь навсего. Они пятнами света безкомпромиссно компрометируют тени полуночи. И им все равно. Совсем. Правда, поверь, им безразлично.
Часы все так же неумолимо меряют нервным шагом безграничные пространства моей маленькой Вселенной на дне пустого бокала.
А что ещё можно сказать, когда фильм окончен, актеры откланялись, а между лиц в пустом кинозале бегут титры непрозвучавших аплодисментов? Ведь кем-то допито вино, кем-то кофе... Мной, например, допита прелюдия больной ностальгии... Это так же, как то, что кто-то курит много мыслей, кто-то - много ночей напролет, и обязательно перед сном... Смотри, вот сигареты - их тоже курю не я. Тихо курю. Не я. Я только дожигаю тихонько твои желания в форточку и молюсь на слепой рассвет. Отчего слепой? Он все равно наступит (на ноги мечтам и прогонит их в конвульсивные рамки реалий, где предел - небо, фальшивое, рисованное...) когда придет его время. А я останусь здесь, стоя на коленях, с окровавленными запястьями чужих надежд и глупых недомолвок...
Я - да... Я это... Здесь... останусь... Да, точно. Именно так.
На градуснике - 38,4. На часах - 03.14. В календаре - 18 марта 2011 года.
На мыслях - строчками кодов ДНК чужой смех и триплеты нуклеиновых кислот слухов.
Я больше не курю прошлое в весну и не смеюсь кофеином.
Да, я не буду больше так делать. Я исправлюсь и постараюсь быть хорошей девочкой. Ну, или просто - нормальным ребенком. Точнее, просто ребенком. Не индиго, не вундеркиндом. Просто. Быть.
Я просто немножко одна... И, кажется, простыла немножко... Но только немножко, всего лишь на 3/4 тебя. Видишь - чуть-чуть совсем.
А ведь ещё есть 1/4 меня... Да... И вот на эту 1/4 меня я вдыхаю сырую весну, и по венам бегут 4 молекулы счастья.
Кажется, мне надо выспаться... Ведь завтра, 17-го марта, в 15.22 кто-то раскатает солнце по грязному асфальту. Я пойду домой... Каблуки будут предательски подворачиваться... Возможно, сердце будет болеть... А я буду раздраженно простужено смеяться с твоих шуток... Да... Мне будет совсем безразлично... А ещё я неистово захочу выкурить свободу, или хотя бы затянуться парой улыбок...
Просто пойми: я простужена немножко. Всего лишь на 3/4 тебя... А ещё есть 1/4 меня.
Да, ты прав, я глупый ребенок с идиотской привычкой, как у всех маленьких детей - изучать этот мир губами и коленками.
Совсем как у всех детей...
Сейчас у меня во рту пара оранжевых аксиом твоего голоса и ещё одна, бесцветная - твоего молчания.
Но потом я обязательно нескурю пару очередных обломков чужого неба.
Да, я глупый ребенок, немножко простуженный. На 3/4 тебя.
Похоже, у меня температура, и я брежу... (Тобой. На 3/4.)
Мне нужно выспаться. Ведь это сегодня, сейчас 03.27, 18-го марта. А через час? Через час 27 минут?
А ведь послезавтра будет 16-е марта...
P.S. я не курю.
P.P.S. ещё: ещё всегда остается 1/4 меня. На дне чашки кофе...
Нет, нужно выспаться.
Спасибо, что дочитали мой бред.