Веселі мініатюри
Не хочу я чекати більше принців різних,
Нехай буде ласкавий, добрий, ніжний, рідний…
Та потім все ж спитала у сусідки Іри:
– Як думаєш, чи є іще такі банкіри?
* * *
Дочка задала таткові складну загадку:
– Де краще зберігати йогурт, шоколадку?
Всміхнувся він: – У холодильнику навпроти.
– Ні, татку, краще зберігає, певно, ротик.
* * *
Прибіг із кухні враз малий Назарик:
– Бабусю, дайте швидше окуляри.
Не хочу їсти , втік десь апетит,
Без окуляр його нам не знайти.
* * *
– Скажи мені по правді, друже,
Чи є від голоду таблетки?
– Так, є. Але вони великі дуже!
І називаються котлетки.
* * *
В мужчин усе на диво нелогічно,
постійно твердять, що жінки всі однакові
й міняють їх одну на одну вічно…
* * *
У гості внук приїхав до бабусі,
Хвалився, що зробив дві дірки в вусі.
У дивину їй внукові причуди:
– А що, тепер на вухо ліпше чути?
* * *
Попався нині пацієнт капризний,
Не хоче наші ліки з-за дороговизни,
Ці не підходять, інші шкодять організму…
Погодивсь лікар з ним: – Поставим просто клізму.
* * *
Віагру для жінок в аптеці дід питав,
Йому ж сказали: – Чоловіче, що ти?
Найкращий засіб знай шукаєш ти не там.
Й послали в ювелірний, що навпроти.
* * *
– Чому ж отак? Знайдеш одну, шукаєш довго іншу,
Таке життя, – жалівся Федя зранку свому другу.
Вже все перешукав, та все ж її шукати мушу…
– Це ти про свою Галю? – Ні, я про шкарпетку другу.
* * *
Як можна цілий день ганяти безупину
Жінкам по бутіках і магазинах?
Моїй лиш гроші дай, і ти її не спиниш.
Там швидкість – триста доларів в годину.
* * *
– Поділюсь із вами лиш секретом,
Лікарю, а я до вас з букетом!
– Щось не бачу, де ті первоцвіти?
А хіба я щось казав про квіти?
* * *
Щоб зі здоров’ям все було в порядку,
Потрібно всім частіш робить зарядку.
Тому у нас в сім’ї вже з понеділка
Щоранку на зарядці дві мобілки
* * *
Неправда, що блондинки сексуальніш. Це не так!
Скажу лиш по секрету, – це дурниці.
Моя он скільки раз вже фарбувалась так і так, –
Повір, нема ніякої різниці…
* * *
Ким будеш ти, ким хочеш потім стати?
В шофери йти, в артисти, в космонавти?
Як тільки дітки стануть підростати, –
Всі хочуть в олігархи й депутати.
* * *
Собі костюмчик жінка хоче недешевий,
Щоб вигляд в неї був, як в королеви.
Та чоловік надумав зекономити суттєво:
– Найкраще виглядаєш ти в костюмі Єви.
* * *
Один дивак, що мешкав у провулку,
Назвав свого кота чомусь Кастрюлька.
Чому ж його отак незвично звати ?
Бо мурка довелося каструвати.
* * *
Козак лицем не вдарить у болото –
Такий девіз в житті у шефа є.
Ні разу п’яним не лежав під плотом,
Частіш лицем в салаті олів’є.
* * *
Наскільки дорогим і незабутнім
Для нього став той поцілунок біля парку,
Коли його старий «жигуль» у грудні
«Поцілував» у зад новеньку іномарку.
* * *
Все про футбол, гравців, футбольні гранди
Тепер цікавить жінку, як не дивно.
Вона вже навіть знає три команди:
«Шахтар», «Динамо» і «Бігом за пивом!»
* * *
Лиш прийшов Грицько з роботи, жінку оглядає:
– Щось ти, жіночко, неважно якось виглядаєш?
Та відразу руки в боки, вмить відповідає:
– Так, як, Грицю, заробляєш, – так і виглядаю!
* * *
– Що ти думаєш про секс? – спитав Семен у кума.
– Якось знаєш про таке ніколи я не думав.
Я в теорії не сильний так, як ти, Семене,
Часу мало на дурниці. П’ять дітей у мене.
* * *
Місько зрання сам не свій. Бо каже, є причина.
Вчора ввечір аж напивсь. Бо кинула дівчИна.
Майже місяць були вдвох. Тепер кричить, ридає –
За чужими спідницями, каже, заглядаю.
Як мене отак образить? Це ж яка жорстокість!
Я ж не винен, що у мене змалку косоокість…
* * *
В школі фізичка казала: майте лиш терпіння,
Не доводьте чоловіка часто до кипіння.
Потім ти проси чи плач. Та, певно, не поможе. –
«Розігріється» на нервах й «випаритись» може.
